烦

我真的好烦好烦。

我对身边一切事物厌倦了。。

我不知为什么。

我一直都是一个人。

我一直压抑着我心里的恶魔。

我不想要变回以前堕落的我！！！

压抑以及沉重的心情

我很努力的压抑我的心情，
不要让身边的人为我担心。
可是我真的很辛苦。
我开导了许多我身边的人。
可是我就是开导不了我自己。
我很累，
可是我没办法，
我必须继续坚强下去。
我不能在大家面前展现出我的脆弱。
虽然我真的很脆弱。

身为一个领导者。
真的好累。
我只希望大家能乖一点。
不要在不对的时候做不对的事。
不要在不对的场合做出不符合那场合的事。
对我说话礼貌点。
我能卸下身份陪伴你们是因为我真的在乎你。
我不希望我的这片苦心。
让你们爬到我头顶上。

很多东西我做了那么多，
都是为了大家。
你们要恨我，要爱我。
随你们。
别忘了，我骂人的时候是有原因的。
我做的每件事都是有他的原因。


我也知道很多人在我的背后开了我很多枪。
因为我听到很多人告诉我。
可是算了吧。
既然那么喜欢说。
就继续吧。
我就等着看你的报应罢了。
当你自己已经受到威胁时。
我是不会出手帮你了。

无力的今天

渐渐的，
我越来越不了解自己。
我很烦，
可是我不知道到底烦什么。

今天到了舞蹈室。
我真的没有心情去练习。
也没有心情排舞。
不过我真的希望我身边的学生都能体谅我的心情。

对于那些不知道我昨天发生了什么事的学生们。
希望你看了这篇文章后就不会怪我。
昨天的事，
我不想说。
只有4个人知道。

说好今天要搬家，
可是到最后却搬不成。
心里很纳闷。
也很累。
我也不知要怎样去向我目前住的房东述说这件事。
因为今天就是我住在旧宿舍的最后一天。
无家可归的感觉真的很辛苦。

来到了舞蹈室，
感觉上大家变了。
我已经没有力去撑下去了。
为什么你们都要为感情而发生那么多事。
我也做不了什么。
我只能静静的看着你们这样。
素手无策。

莫名其妙的，
我的右脚和脚不知怎么受伤。
一睡醒就这样了。
真的很夸张。
可以不要在1天内发生这么多事吗？

现在的我真的好想让自己放长假。
可是没办法，
我的责任还未完成。
我不能这样就走人。

多下又要排舞了。
我不懂我的身体是否能坚持。
脚真的好痛~
唉。。没办法。。
接受现实吧。
我不能让大家对我失望。

人格与环境

在这里已经2年了，
很快就迈入第三年了。
其实来到这里我很后悔。
早知道我就不必在这里投资绑死自己。
这里的环境我很不习惯。
在身边的人全部的思想真的是让我惊讶。
道德观念也没有好到哪里去。
不醒目的也很多。
可能这个是环境吧。

经历这里那么多事情。
我也摸清了很多人的内心。
很多时候我知道他是怎样的人，
可是自己却不想拆穿。

我自己坚持着自己想做的事。
你们怎么在我背后搞小动作。
我本人还是一直带着你们。
我一直拿着一句话来安慰自己。
就是，
你们还小。
还能改。


我遇也是很见了好人，
也遇见了许多恶劣的人。
可是算来算去。
遇见恶劣的人很多。
不负责任的人也是很多。
在背后损你利己的人更多。

可是最后我还是一一忍下了。
没办法。
这个就是世界。。

我再也不是往常的我了

我再也不是往常的我了。

对着镜子，
感觉上好对不起自己。

消瘦的面孔。
几乎都有骨迹的身体。
无力的手脚。

看了其实我自己很心疼。


我好对不起我自己。


我没把我自己照顾好。



我的心，
也不像从前那样发光，活泼，开朗了.


慢慢的，

感觉上我已经是被黑暗慢慢吞噬的人格了。


我并没有把我的灵魂出卖给魔鬼。

可是我把我的灵魂慢慢的打散了。
因为我深信当我死后，
我就是消失了。
再也没有烦恼烦了。



往常的我 。。 已经死了。。。

我知道我活在这个世界上是个“独体生命”
没有人能了解我，
没有人能懂我。

可是我知道，
只有一个人能在我身边成为我的依靠。
至少当我低落时，
有个人能在我身边疼疼我。

用着30多岁的心态来活着的确很累。
本人虽然今年22.。
可是我内心已经老化了很多。
我也看透了刻许多。

有时候，
不知道总比知道好。
因为如果你不知道许多事情。
就不会有多余的顾虑。
没有多余的顾虑。
生命就不会有许多negative的思想。

就是因为许多东西已经知道结局，
才会觉得很痛心。
就是因为对许多事物太过于了解，
所以才会一直防来防去。
就是因为有了了解人的能力，
所以才会静静的吞下所有的背叛以及排挤。

我认为我的条件没那么差，
我怎么还是找不到一个愿意和我在一起的人呢？
爱我很难吗？？
让我爱你很难吗？？

我的心渐渐的累了。
没人看到吧？

我有了好多东西，
我也有的是条件。
可是我一直总觉得自己不想活下去。

我很尽责去带给身边的人欢乐。
可是我怎么没有人会带给我欢乐呢？

我可以辅导身边的人，
让他们想通好多东西。
可是怎么我总是辅导不了自己。

我总觉得，到头来。我还是一个人
“无双”的确很适合我。

我很恐怖吗？
我感到身边的人好像没有一个是朋友。
我试着控制我自己的心态。
可是我却改变不了我的现在。

孤零零的。
的确很空虚。
我流下了眼泪。
也改变不了什么。
我何必流眼泪了？

我很傻。
昨晚我还是流下了眼泪。
可是现在我还是一样。
身边没有什么大的改变。

或许我的人生剧本已经写好了。
我一生出来就是必须成为别人的“牺牲品”或者“工具”。
或许这是我的宿命。

我怎样都好。
我都会接受。
可是我的心，
怎么还是那么的脆弱？？

难道我不能坚强点吗？


或许我死了。
也没有人会记得我。
我只是一个传说。
传过说过就算了。

我的生命多久才会结束呢？
我真的真的好累。

累倒了，躺在地上。
是谁会来把我的尸体埋起来呢？？
这个故事仍然是个迷。