我再也不是往常的我了

我再也不是往常的我了。

对着镜子，
感觉上好对不起自己。

消瘦的面孔。
几乎都有骨迹的身体。
无力的手脚。

看了其实我自己很心疼。


我好对不起我自己。


我没把我自己照顾好。



我的心，
也不像从前那样发光，活泼，开朗了.


慢慢的，

感觉上我已经是被黑暗慢慢吞噬的人格了。


我并没有把我的灵魂出卖给魔鬼。

可是我把我的灵魂慢慢的打散了。
因为我深信当我死后，
我就是消失了。
再也没有烦恼烦了。



往常的我 。。 已经死了。。。

我知道我活在这个世界上是个“独体生命”
没有人能了解我，
没有人能懂我。

可是我知道，
只有一个人能在我身边成为我的依靠。
至少当我低落时，
有个人能在我身边疼疼我。

用着30多岁的心态来活着的确很累。
本人虽然今年22.。
可是我内心已经老化了很多。
我也看透了刻许多。

有时候，
不知道总比知道好。
因为如果你不知道许多事情。
就不会有多余的顾虑。
没有多余的顾虑。
生命就不会有许多negative的思想。

就是因为许多东西已经知道结局，
才会觉得很痛心。
就是因为对许多事物太过于了解，
所以才会一直防来防去。
就是因为有了了解人的能力，
所以才会静静的吞下所有的背叛以及排挤。

我认为我的条件没那么差，
我怎么还是找不到一个愿意和我在一起的人呢？
爱我很难吗？？
让我爱你很难吗？？

我的心渐渐的累了。
没人看到吧？

我有了好多东西，
我也有的是条件。
可是我一直总觉得自己不想活下去。

我很尽责去带给身边的人欢乐。
可是我怎么没有人会带给我欢乐呢？

我可以辅导身边的人，
让他们想通好多东西。
可是怎么我总是辅导不了自己。

我总觉得，到头来。我还是一个人
“无双”的确很适合我。

我很恐怖吗？
我感到身边的人好像没有一个是朋友。
我试着控制我自己的心态。
可是我却改变不了我的现在。

孤零零的。
的确很空虚。
我流下了眼泪。
也改变不了什么。
我何必流眼泪了？

我很傻。
昨晚我还是流下了眼泪。
可是现在我还是一样。
身边没有什么大的改变。

或许我的人生剧本已经写好了。
我一生出来就是必须成为别人的“牺牲品”或者“工具”。
或许这是我的宿命。

我怎样都好。
我都会接受。
可是我的心，
怎么还是那么的脆弱？？

难道我不能坚强点吗？


或许我死了。
也没有人会记得我。
我只是一个传说。
传过说过就算了。

我的生命多久才会结束呢？
我真的真的好累。

累倒了，躺在地上。
是谁会来把我的尸体埋起来呢？？
这个故事仍然是个迷。

听了一首歌，
我眼泪差一点掉了下来。

不知道我是否寂寞了太久？
还是我太过空虚，压力？

因为我很清楚知道。
现在在我身边的人，
都不会说义气的。

我也不能怪谁，
都是环境的照旧。

也或许我对大家来说。
我本身也没什么。
就算离开了。
我的墓应该会生满杂草。

算了吧。
反正从以前到现在，
我都是做别人的牺牲品。
渐渐的我已经习惯那种被当“纸巾”的感受了。

痛的最高境界是麻木。
对！！ 我已经麻木了。。

时间飞逝而去，
我已经住在居銮已经2年了，
时间过得很快。
可是我在这里过得不是很好。
可是没有人知道。
好多好多人都以为我过得很好。
可是没有人知道，
我受到的委屈有多少。
很多人以为我开店了，
做了老板很好命。
可是有谁知道，
当上了老板是多么的压力？

如果身边的人会顾及别人的感受那有多好。
很可惜，
这个世界就是什么人都有，
好人，坏人，黑人，白人，懒叫人，鸡白人什么人都有。
所以我也没话说。
只能看一步走一步。
选择不参与或许是很好的选择。

孤单的味道

我写的歌，就是我的发泄品。这首叫 孤单的味道。也就是我心情极度伤感写下来的歌


词：Emcee Law

孤单的味道

在微笑的脸上

后面都会隐藏

一些些失落的模样

我可以怎样？

人海茫茫我看不见希望

心里面装的都是

绝望和孤单

无人可以进入的地方

再怎么黑暗都无妨

漆黑黑的心房

储存的都是泪水和悲伤

伤伤伤 伤伤伤

心里流下的泪水掉落了地上

慢慢的蒸发

在外面生活都很难

都很忙

一直都不敢去想

明天会怎样

事情是否会依然

依然的还是一样

没有烦恼与伤感

我不需要再逞强

再继续坚强

我是否还能面对挑战

失落时时谁在我身旁

活着就是必须学习孤单

承受着孤单的纠缠

每当到了夜晚

只有影子静静的陪伴

夜晚的月光

怎么看都好漂亮

寂寞的味道我一人在品尝

烦恼的纠缠

让我活的好喘

现实让我无能为力不抵抗

好久没写blog了。现在我回来了。 =）