不懂要怎么说你了啦

我不知为什么？
你变了这么多。
每次我们练舞时，
你在哪里？
你知道越来越不醒目了吗？
还去学抽烟。
我要戒烟已经很辛苦了。
抽来做什么？
我很清楚看得出你已经没有心跳舞了。
身为领导人的我。
看到你这样自甘堕落。
我真的对你彻底失望了。
不是我不想跟你出去喝茶。
而是我看不下去了。
以前的你，并不是这样的。
你的改变，我也不懂要怎么救你。

算了吧。
我还是过好我自己的生活算了。
免得等下被别人说我多事。
把你当brother,
我才会有这样的感触啊！
要不然我真的吊你都傻！

激励我的一首歌 Kiroro -Winter Song 冬のぅた

冬のぅた（冬之歌） 

很可惜马来西亚没有冬天。
有机会我一定要去日本感受下雪的气氛。
除了有kiroro的美好歌声外。
这首歌的音乐能让人有充满希望外。
还能感受到温馨的歌词。
就像在冬天，盖着被般的温暖。

华文翻译的歌词

即使在这样偏远的小镇 依然有梦想降临 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

摇曳的灯光彷佛轻轻一吹就要熄灭 
然而却比天际闪烁的星子们更实际的存在著 
即使再怎麼遥远 你依然会来到我身边 
即使在这样的夜里 因为相信 风依然温柔的吹拂 

高举双手 伸向宽广的天空 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

在心理描绘著 已然开始遗忘的梦境 
想听听你的声音 於是闭上了眼睛 
彷佛隐隐约约地听见了银色世界的音乐盒里 
有一颗音符在我的睫毛上回响 

即使在这样偏远的小镇 依然有梦想降临 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

高举双手 伸向宽广的天空 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

即使在这样偏远的小镇 依然有梦想降临 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

高举双手 伸向宽广的天空 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

即使在这样偏远的小镇 依然有梦想降临 
winter song 伴随著晶莹的细雪缓缓飘落 直达心中 

说话请用大脑

最近我知道了很多东西，
这些东西让我很愤怒。

为什么呢？
因为我听了很多人来告诉我说有人在背后说我。
为了和平，我不指名道姓。

好吧，我来说第一个。

你说我烂，那我请问你我哪里烂哦？？
我有像你这样么？
随时换女朋友。
爽爽就在一起，爽爽就分。
还交过那么多女朋友。
有什么资格在人家背后说别人烂？？

第二，你说我骗小妹妹。

我骗过谁哦？？
你的证据在哪里？？
我声明，我追过一些16-17岁的女生。
可是请问 “追” 是 “骗” 吗？？
如果你说追是骗，
那你不是已经骗了50多个女人了？？

再来第三 ，

你说我回麻坡时是骗人的，去别的女人家睡觉。

那我想说，
我本人不像你这样思想肮脏。
你有家人，我也有家人。
我离乡背井来这里工作开店。
一个星期才回去一次。
有时2个星期才能回。
我会像你那样不孝顺吗
不想家吗？
说话请经过大脑please!!


最后，
你说我每次回去麻坡。
跟妈妈讨钱。
而且是讨一两千块。

用你头脑想想下。

我已经22岁了。
已经有自己的店了。
我还需要跟妈妈拿那么多钱么？
如果我真的拿到那么多钱了。
我还在这里那么辛苦干嘛？？
这么多钱，
我早就飞外国咯。
也不需要每天在这里教课和离开家人咯。


So Please ... 讲话时请用用你的头脑。
你这样损人利已。
到最后你一定会得到报应的。
我不想和你吵是因为我本身觉得没有必要跟你这个废物吵架。
只会说，不会做。
没责任感，个人整洁又差。
态度更不用说了。
简直是极品。

我何时亏待过你。
你要借薪水时，
每次脸臭臭用没尊重别人的语气对我说话。
最后，
我也是照我的能力内给你啊。
还告诉外面的人说没给你薪水。
你这样做是什么意思？？

之前你还是我的学生时，
你也欠了我1年的学费。
请问今天我有跟你讨吗？
有跟你计较这么多嘛？

我懒得去拆穿你。
因为我一直为你的形象着想。
也一直在笑着你的形象。
做个老师，
有这样的形象是你本身的失败。
每天装情绪化 装Emo....
我只是不想去拆穿你。
给你机会。
继续看你扮酷装干净。

请你停手吧。
不要再来乱了。
你现在说我。

也就是得罪我。
我不会怎样。
因为你还小。

如果你得罪到别人的话。
我不懂你会怎样咯。
如果你继续，
那。。
神祝福你吧。。
不要把我的内心的恶魔逼出来哦~！！

困兽之斗

今天我的新学生叫我不要抽烟时。

我心里有莫名的伤感。
不知为什么。
他们虽然年纪还小。
可是还是会为我想。
我跟他们一起相处的感觉也很自然。
不会担心什么。


今天的我，
乱七八糟的心情，
我还是一直往我心里压。
很难受了，
我只好让自己变得搞笑点。
免得漏线让别人知道我不开心。

我已经很努力的压抑，
可是为什么我还是不能承受这么多。
说真的，
我随时都会崩溃。
我希望我是一个强者。
让自己能承担一切。
不管多么累。

我要挣扎到何时呢？

烦

我真的好烦好烦。

我对身边一切事物厌倦了。。

我不知为什么。

我一直都是一个人。

我一直压抑着我心里的恶魔。

我不想要变回以前堕落的我！！！

压抑以及沉重的心情

我很努力的压抑我的心情，
不要让身边的人为我担心。
可是我真的很辛苦。
我开导了许多我身边的人。
可是我就是开导不了我自己。
我很累，
可是我没办法，
我必须继续坚强下去。
我不能在大家面前展现出我的脆弱。
虽然我真的很脆弱。

身为一个领导者。
真的好累。
我只希望大家能乖一点。
不要在不对的时候做不对的事。
不要在不对的场合做出不符合那场合的事。
对我说话礼貌点。
我能卸下身份陪伴你们是因为我真的在乎你。
我不希望我的这片苦心。
让你们爬到我头顶上。

很多东西我做了那么多，
都是为了大家。
你们要恨我，要爱我。
随你们。
别忘了，我骂人的时候是有原因的。
我做的每件事都是有他的原因。


我也知道很多人在我的背后开了我很多枪。
因为我听到很多人告诉我。
可是算了吧。
既然那么喜欢说。
就继续吧。
我就等着看你的报应罢了。
当你自己已经受到威胁时。
我是不会出手帮你了。

无力的今天

渐渐的，
我越来越不了解自己。
我很烦，
可是我不知道到底烦什么。

今天到了舞蹈室。
我真的没有心情去练习。
也没有心情排舞。
不过我真的希望我身边的学生都能体谅我的心情。

对于那些不知道我昨天发生了什么事的学生们。
希望你看了这篇文章后就不会怪我。
昨天的事，
我不想说。
只有4个人知道。

说好今天要搬家，
可是到最后却搬不成。
心里很纳闷。
也很累。
我也不知要怎样去向我目前住的房东述说这件事。
因为今天就是我住在旧宿舍的最后一天。
无家可归的感觉真的很辛苦。

来到了舞蹈室，
感觉上大家变了。
我已经没有力去撑下去了。
为什么你们都要为感情而发生那么多事。
我也做不了什么。
我只能静静的看着你们这样。
素手无策。

莫名其妙的，
我的右脚和脚不知怎么受伤。
一睡醒就这样了。
真的很夸张。
可以不要在1天内发生这么多事吗？

现在的我真的好想让自己放长假。
可是没办法，
我的责任还未完成。
我不能这样就走人。

多下又要排舞了。
我不懂我的身体是否能坚持。
脚真的好痛~
唉。。没办法。。
接受现实吧。
我不能让大家对我失望。

人格与环境

在这里已经2年了，
很快就迈入第三年了。
其实来到这里我很后悔。
早知道我就不必在这里投资绑死自己。
这里的环境我很不习惯。
在身边的人全部的思想真的是让我惊讶。
道德观念也没有好到哪里去。
不醒目的也很多。
可能这个是环境吧。

经历这里那么多事情。
我也摸清了很多人的内心。
很多时候我知道他是怎样的人，
可是自己却不想拆穿。

我自己坚持着自己想做的事。
你们怎么在我背后搞小动作。
我本人还是一直带着你们。
我一直拿着一句话来安慰自己。
就是，
你们还小。
还能改。


我遇也是很见了好人，
也遇见了许多恶劣的人。
可是算来算去。
遇见恶劣的人很多。
不负责任的人也是很多。
在背后损你利己的人更多。

可是最后我还是一一忍下了。
没办法。
这个就是世界。。

我再也不是往常的我了

我再也不是往常的我了。

对着镜子，
感觉上好对不起自己。

消瘦的面孔。
几乎都有骨迹的身体。
无力的手脚。

看了其实我自己很心疼。


我好对不起我自己。


我没把我自己照顾好。



我的心，
也不像从前那样发光，活泼，开朗了.


慢慢的，

感觉上我已经是被黑暗慢慢吞噬的人格了。


我并没有把我的灵魂出卖给魔鬼。

可是我把我的灵魂慢慢的打散了。
因为我深信当我死后，
我就是消失了。
再也没有烦恼烦了。



往常的我 。。 已经死了。。。

我知道我活在这个世界上是个“独体生命”
没有人能了解我，
没有人能懂我。

可是我知道，
只有一个人能在我身边成为我的依靠。
至少当我低落时，
有个人能在我身边疼疼我。

用着30多岁的心态来活着的确很累。
本人虽然今年22.。
可是我内心已经老化了很多。
我也看透了刻许多。

有时候，
不知道总比知道好。
因为如果你不知道许多事情。
就不会有多余的顾虑。
没有多余的顾虑。
生命就不会有许多negative的思想。

就是因为许多东西已经知道结局，
才会觉得很痛心。
就是因为对许多事物太过于了解，
所以才会一直防来防去。
就是因为有了了解人的能力，
所以才会静静的吞下所有的背叛以及排挤。

我认为我的条件没那么差，
我怎么还是找不到一个愿意和我在一起的人呢？
爱我很难吗？？
让我爱你很难吗？？

我的心渐渐的累了。
没人看到吧？

我有了好多东西，
我也有的是条件。
可是我一直总觉得自己不想活下去。

我很尽责去带给身边的人欢乐。
可是我怎么没有人会带给我欢乐呢？

我可以辅导身边的人，
让他们想通好多东西。
可是怎么我总是辅导不了自己。

我总觉得，到头来。我还是一个人
“无双”的确很适合我。

我很恐怖吗？
我感到身边的人好像没有一个是朋友。
我试着控制我自己的心态。
可是我却改变不了我的现在。

孤零零的。
的确很空虚。
我流下了眼泪。
也改变不了什么。
我何必流眼泪了？

我很傻。
昨晚我还是流下了眼泪。
可是现在我还是一样。
身边没有什么大的改变。

或许我的人生剧本已经写好了。
我一生出来就是必须成为别人的“牺牲品”或者“工具”。
或许这是我的宿命。

我怎样都好。
我都会接受。
可是我的心，
怎么还是那么的脆弱？？

难道我不能坚强点吗？


或许我死了。
也没有人会记得我。
我只是一个传说。
传过说过就算了。

我的生命多久才会结束呢？
我真的真的好累。

累倒了，躺在地上。
是谁会来把我的尸体埋起来呢？？
这个故事仍然是个迷。

听了一首歌，
我眼泪差一点掉了下来。

不知道我是否寂寞了太久？
还是我太过空虚，压力？

因为我很清楚知道。
现在在我身边的人，
都不会说义气的。

我也不能怪谁，
都是环境的照旧。

也或许我对大家来说。
我本身也没什么。
就算离开了。
我的墓应该会生满杂草。

算了吧。
反正从以前到现在，
我都是做别人的牺牲品。
渐渐的我已经习惯那种被当“纸巾”的感受了。

痛的最高境界是麻木。
对！！ 我已经麻木了。。

时间飞逝而去，
我已经住在居銮已经2年了，
时间过得很快。
可是我在这里过得不是很好。
可是没有人知道。
好多好多人都以为我过得很好。
可是没有人知道，
我受到的委屈有多少。
很多人以为我开店了，
做了老板很好命。
可是有谁知道，
当上了老板是多么的压力？

如果身边的人会顾及别人的感受那有多好。
很可惜，
这个世界就是什么人都有，
好人，坏人，黑人，白人，懒叫人，鸡白人什么人都有。
所以我也没话说。
只能看一步走一步。
选择不参与或许是很好的选择。

孤单的味道

我写的歌，就是我的发泄品。这首叫 孤单的味道。也就是我心情极度伤感写下来的歌


词：Emcee Law

孤单的味道

在微笑的脸上

后面都会隐藏

一些些失落的模样

我可以怎样？

人海茫茫我看不见希望

心里面装的都是

绝望和孤单

无人可以进入的地方

再怎么黑暗都无妨

漆黑黑的心房

储存的都是泪水和悲伤

伤伤伤 伤伤伤

心里流下的泪水掉落了地上

慢慢的蒸发

在外面生活都很难

都很忙

一直都不敢去想

明天会怎样

事情是否会依然

依然的还是一样

没有烦恼与伤感

我不需要再逞强

再继续坚强

我是否还能面对挑战

失落时时谁在我身旁

活着就是必须学习孤单

承受着孤单的纠缠

每当到了夜晚

只有影子静静的陪伴

夜晚的月光

怎么看都好漂亮

寂寞的味道我一人在品尝

烦恼的纠缠

让我活的好喘

现实让我无能为力不抵抗

好久没写blog了。现在我回来了。 =）